Vi avevo lasciati (uso il plurale, ma so che sto scrivendo solo per Vito Claps) con la domanda del turista riguardo a come sono disponibili qua le donne.
Io: "Guarda, funziona come tutte le cose nel mondo, ci sono i principi di economia: Domanda, offerta, qualità del prodotto e possibilità di investimento."
- Il turista di turno qua non capisce davvero dove possa andare a parare, d'altra parte nessuno gli ha mai spiegato che andare a mignotte in un luogo diverso da quello che conosce possa rappresentare delle incognite. E' vero che ha l'illusione che le donne qui si concedano per idiozia o presunto amore, la realtà è molto lontana, pur avendo toni ben più pittoreschi.
- Presa visione del suo smarrimento procedo:
Io: "L'idea di un economia più povera, da luogo ad alcuni fraintendimenti.... lo so che mi hai chiesto delle donne, lasciami un attimo che poi arriviamo al punto. Il turista di turno crede che qua ci sia un sottosviluppo totale, ma non è, propriamente sempre, così. Con tutto il rispetto, è come credere che Napoli, sempre presa ad esempio come il degrado massimo, sia abitata da un conglomerato di stronzi senza nessuna creatività o intuizione. E' esattamente il contrario. Napoli, come la Repubblica Dominicana, seppur a tratti, rivela una genialità di costume ed una capacità all'inganno che temono pochi confronti.
Tur: "no, aspetta, io so che l'analfabetismo qui è altissimo e che le telecomunicazioni sono all'inizio rispetto a Noi."
Io: "Si, è abbastanza giusto quello che sai, in questo caso, ma ciò non toglie che se esci da qui (dal villaggio), ti ritrovi in mutande e sei pure contento.....come uno stronzo, si direbbe da Noi".
Tur: "non ti seguo, c'è molta criminalità?"
Io: "lascia perdere l'altra favola della criminalità. Qui c'è molta meno possibilità di venire ammazzati o derubati che in una metropolitana italiana. Questo, anche se per sfiga, mi dovessero ammazzare domani. Mi hai chiesto delle donne? Ora ti dico.
- alla parola DONNE il pirla, si rigenera. per quello che si può rigenerare un pirla.
Io: "Ti racconto una delle tecniche, ma ne hanno 10.000, che usano per abbindolare in modo indolore il turista sfigato: Tu sei al mare o in una discoteca, a volte anche dentro al villaggio, anche se dentro sei protetto, perché la direzione non vuole casini. In ogni caso, ti stai facendo i fatti tuoi e appare una dominicana con la pelle "caffèlatte", occhi grandi e a mandorla, bocca carnosa, bel viso in genere....."
- Qua io, da figlio di puttana consumato, faccio una pausa....
Io: "..... ma lasciamo stare le romanticherie che tanto siamo fra uomini, vero?"
Tur: "ma, si, VAI TRANQUILLO!"
Io: "Dunque, dicevo: ha le tette che se ne fottono della legge di gravità di Newton e se dai una morsicata al culo, il tuo dentista ti deve fare 4 impianti e 2 ponti. Sembra una che neanche ha la maggior età.... come dicono su alcuni siti "barely legal".
Tur: "si...si, dimmi, dimmi."
Io: "Mentre arriva questa gran figa, tutti la guardano. Ti sto parlando di gente che si è fottuta l'esistenza a sollevare pesi in una palestra che puzzava di cane morto. Bene, lei non li degna di un'occhiata, mentre questi gonfiano i bicipiti sollevando un drink, rischiando l'ernia."
Tur: "beh, chiaro, se è come dici tu...mica ha bisogno di fare chissà che."
Io: "Vedi che non capisci un cazzo, con tutto il rispetto. Lei sai cosa fa? Punta il più sfigato che c'è nel posto. E ti sto parlando di uno sfigato con i fiocchi!!! Uno che non si ricorda neanche se la figa la donna ce l'ha sotto le ascelle o da qualche altra parte. Uno sfigato che ha, praticamente, un contatore sulla fronte dei giorni che non si è neanche fatto una sega. Come li chiamo io, gli sfigati dal sangue rosa.
Tur: "eh... cosa succede?!?!?"
Io: "Succede che il tipo sfigato viene abbordato da questa ragazza con una scusa qualsiasi, ad esempio: "ciao, scusa se ti disturbo, ma tutti mi guardano...ho qualcosa che non va?!?!? Tu mi sembri l'unico ragazzo sano qua dentro (in un italiano "spagnoleggiante")...o comunque con una cazzata similare. Lo sfigato, crede di essere stato miracolato e finalmente crede, davvero, in Dio. Da lì in poi, cade nell'inferno."
Tur: "ma dai!?!?!?!? Ma davvero?!?!?!?"
Io: "Si, perchè, vedi, ci sono solo due tipi di miracoli. Quelli raccontati e quelli certi. I miracoli raccontati sono, ad esempio, la guarigione dei paralitici, la moltiplicazione dei pani e dei pesci....diciamo roba da bibbia, che sicuramente a fantasia, batte il Signore Degli Anelli. Poi c'è il miracolo che tutti gli italiani vedono e si chiama infatti il "miracolo italiano". Berlusconi è riuscito ad andare oltre la fisica facendo cagare più sangue di quello che uno ha in corpo. Non è un caso che il noto pluridivorziato venga accolto sempre dal Santo Padre in Vaticano. Silvio è un consulente. Nonostante l'esercito di preti pedofili che si inchiappetano i bimbi, tanto sangue e merda, la chiesa cattolica non l'aveva mai visto. "
- Questa tirata la faccio per due motivi: primo, perchè la penso, secondo, perchè mi diverte vedere le reazioni del malcapitato.
Io: "Comunque, ti stavo spiegando cosa fa la tipa. Dopo la frase di abbordaggio, già i giochi sono fatti ed è un attimo per lei isolare la vittima. Inizia a raccontargli che era in cerca di un lavoro quando ha visto lui e tutte le preoccupazioni, sono come magicamente svanite. Dopo pochissimo parte il primo bacio, che è il segnale per lei che si può attivare. Dice che è tardi, ma non lo vuole lasciare e lo porta a casa sua con la scusa che deve avvisare la madre se vuole restare fuori. Quasi mai è casa sua, ma comunque lo conduce in una casa molto modesta dove trova una figurante che interpreta la vecchia madre e uno o qualche bambino (fratelli della strafiga o nipoti di zia morta). Mai si trova un padre perchè la preda non si deve spaventare. Il padre, nel racconto di lei, è sempre morto in condizioni di sfiga da record. In confronto alla tipa, alla madre e alla finta prole, a livello recitativo, Robert de Niro, Joe Pesci e Ray Liotta sono tre guitti d'avanspettacolo. Ti offrono subito qualcosa da mangiare, (riso con fagioli) e insistono in maniera irresistibile. La finta madre è tutta un sorriso e felicità perchè ti deve trasmettere quanto è contenta che finalmente sua figlia, così brava e dolce, abbia finalmente trovato un ragazzo a posto. Dopo aver consumato il frugale pasto che serve ad ottenere una forma di remissione psicologica, parte il teatro vero e proprio."
Tur: "Però, fino ad adesso, non ci vedo niente di male."
Io: "Infatti, inizia adesso il grande ballo. Qua i commedianti incominciano a parlare uno spagnol-dominicano strettissimo intervallato da pianti e disperazione. Lo sfigato chiede spiegazioni che ottiene puntualmente dalla traduzione della strafiga. La storia varia di volta in volta, ma sostanzialmente si tratta che uno dei bambini che fino ad ora facevano solo da comparsa, hanno un qualcosa che necessita di pronto intervento medico. Il problema è che non hanno la liquidità momentanea necessaria e si parla di una cifra intorno ai 100 euro. Lo sfigato, mezzo stordito, tentenna ma a questo punto il "bambino malato" corre verso di lui, gli abbraccia le gambe e lo chiama "tio" che anche un italiano capisce che significa zio. Qua parte il primo esborso, ed ancora non ha visto nemmeno le tette della sua nuova fidanzata. La tipa però non assiste è basta a tutta la rappresentazione, ma continua a guardarlo con i suoi occhioni lucidi e fa un capolavoro: riesce a mischiare nello sguardo le seguenti componenti: gratitudine, ammirazione per il suo eroe e una libidine da troia consumata quale in verità è."
Tur: "Vabbè, dai, adesso mi sembra esagerato. Ma quanti fessi così, vuoi che si riescano a trovare?"
Io: "Il numero preciso non te lo saprei dire, ma l'ingresso economico credo sia stimato in un 20% del Pil di questo paese."
Continua.......
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